Sunday, January 1, 2012

Leve et halvt liv

Etter min mann død omsluttet jeg meg selv en emosjonell shell. En hardt cased, untouchable kokong av intet. Jeg ønsket å bli nummen, jeg ønsket å være igjen alene. Mange dager min selvpålagte fengsel gjort meg ønsker å bli elsket av noen. Noen dager jeg bodde og pustet utenat. Gud holdt meg puste når kanskje jeg tok det for gitt. Den sank i en morgen når jeg våknet og spurte meg selv hva gjøre jeg gjøre med resten av mitt liv. Jeg bestemte meg for at jeg sannsynligvis hadde en annen førti år å gå. Hvor skal jeg gå herfra?


Jeg følte en overveldende disinterest i livet og leve. Jeg hadde tre gutter, så jeg sette en fot foran den andre og tok seg av tingene som trengs gjør. Mine barn var min første prioritet. Jeg var og er så velsignet for å ha dem. Og ennå, følte jeg ille at de mistet sin far. Min yngste var ti, og jeg ønsket bare å kaste opp noen dager og skjules i et hjørne for tristhet. Men jeg gjorde ikke. Jeg besluttet subconsciously, mine barn trengte meg mer å være rett og ubrutt da jeg trengte å crumple.


Jeg unngå folk noen ganger fordi jeg ikke ønsker å snakke om og derfor konfrontere min sorg. Jeg visste ikke hvem jeg var lenger, nå som jeg var alene. Og jeg følte meg veldig alene og isolert, selv fra familien. Isolere meg selv, jeg bare ønsket å stå alene. Noen ganger visste andre ikke hva jeg skal si. Det er akkurat slik det var.


Jeg leste med takknemlighet kort og brev venner og familie som er sendt. Mange av dem skrev om hvor mye min mann hadde ment å dem, og uttrykt sin sorg til hans bestått. De var bokstaver som betydde så mye.


Jeg forsto bekjente awkwardness med min sorg, men det var ingenting jeg kan gjøre, utenfor prøver å lindre sine ubehag med min egen oppfatning av omsorg.


Gradvis vokste jeg i mitt liv, et nytt liv der jeg gravd ut en nisje for meg selv. Over tid vokste jeg å nyte levende igjen. Noen dager når jeg trodde jeg hadde kommet så veldig langt, ville jeg plutselig gå inn i en depressiv tilstand av tankene. Jeg hatet når det skjedde, og prøvde å tenke analysere hvorfor det skjedde, men noen dager som det bare kom unbidden og trakk meg.


På ca tre og et halvt år etter at min mann er bestått, begynte jeg å føle en merkbar lightening av min Ånd, som om jeg ville plutselig fant nye formål i livet mitt. Jeg hadde vært å gjøre noen dateres, og hadde nådd punktet hvor jeg bestemte meg for å styrke meg selv ved dating ikke menn som ikke var i samme rom mentalt og følelsesmessig som jeg var.


Etter fire år, jeg visste at jeg hadde gjort det på min egen dette lenge, jeg ville fortsette å være alene før den rette partneren kom. Ingen flere rushing i dead end relasjoner. Det tok meg skriftlig karriere på nytt liv, ga meg en følelse av formål enda en gang. Jeg virkelig begynte å nyte livet som jeg utviklet nye vennskap og tok på interessant jobb sammenhenger.


Den lille klynke inni meg som protesterte mine omstendigheter ble stille og nesten innhold. Jeg hadde en eller annen måte, hoppet over noen milepæler i de siste flere år, og gjort livet mitt til min egen. Jeg er stolt av meg selv for der jeg har gått, og der vil jeg gå. Det har vært en interessant reise, og helt uforutsigbare, en reise jeg forvente å bli bedre med hver dag.


Elaine Williams copyright 2008

No comments:

Post a Comment