Min mann ble syk ti måneder med kreft, da jeg hadde drømmen. Jeg hadde vært å ta vare på hans behov i nesten elleve måneder, og selv om noen dager det syntes å være fremdrift, i ettertid jeg se det var virkelig en jevn progresjon på en nedoverbakke kurve.
En kveld jeg hadde en drøm jeg var oppe i våre to story huset og kikket ut min yngste sønn-vinduet, som står overfor store tilbake-feltet. Jeg kunne se en stor maskin kommer ubønnhørlig nærmere og nærmere mot huset. Det er gjort en fryktelig racket, nesten som en threshing lyd. Med frykt visste jeg at det skulle komme inn i huset gjennom tilbake, inn på kjøkkenet og hjørne av stuen der min mann lørdag. Jeg prøvde å ringe og advare alle, men jeg kan ikke snakke. Jeg kjørte downstairs, høre det komme nærmere og nærmere.
Da jeg kom til stuen, var mannen min stol, der han alltid lørdag i hjørnet, helt borte. Maskinen hadde kommet gjennom baksiden av huset som jeg hadde fryktet og blåst bort ham og hans stol. Den fortsatte rundt forsiden av huset, og på tvers av siden gården.
Jeg har hørt min yngste sønn snakker ut siden til en venn av min mann, og snakk var normalt, som om ingenting hadde skjedd. Jeg ville skrike, men det var ingen bruk. Når jeg awoke, visste jeg med sikkerhet min mann skulle dø.
Jeg har aldri fortalte ham om at drømmen. Jeg kunne ikke snakke med ham om det. Jeg var redd for å erkjenne hva jeg visste det betydde. Jeg gjorde best jeg kunne for å holde min mann Live, men i min drømme staten, jeg visste at han skulle dø.
Denne dagen var første gang jeg erkjent sannheten av sin forestående død. Ettermiddagen våre vanlige hospice sykepleier kom og min mann spurte henne rolig, uten fanfare, hvor mye tid hun trodde hadde han. Jeg stared bare på ham, sier ikke et ord. Hun sa basert på hennes erfaring, sannsynligvis to eller tre uker. Jeg gikk inn i en nummen tilstand. Jeg var ikke venter ham å konfrontere sin egen død og dødelighet på denne måten. Og ennå, var det bare naturlig at han ville vite slutten var nær. Jeg hadde vært avkrefte det til meg selv.
Når sykepleier igjen, gikk jeg utenfor med henne. Jeg fortalte henne drøm jeg hadde hatt. Hun setter henne armene rundt meg i min nød. Jeg møtte sannheten som han skulle dø.
Denne uken, min mann som nektet å la meg sette noen av protein rik formelen jeg hadde vært forbereder ham, i enteral pumpen, hans eneste kilde til næring. Jeg prøvde å krangle med ham, men han var rolig ubøyelig. Jeg kan se uttrykket på ansiktet hans. Han bare sa: "Ikke mer." Det var det. Det var hans måte å fortelle meg dette er slutten. To uker senere døde han. Det var ikke diskutert, vi gjorde ikke ' fortelle barna han ikke lenger ønsket å motta liten næring hans mage kunne ta. Det var bare gjort. Bør vi har diskutert det med barna? jeg vet ikke. Vi snakket med dem om alt annet. Viktigst, fortalte deres far kontinuerlig ham hvor mye han elsket dem.
Den siste uken er en blandet samling jumbled minne. Min mann sove ikke godt, siden han dozed på og av hele dagen. Han utviklet en seng sår som vi prøvde å takle, men måtte være utrolig sår. Hans fokusert vendt innover. Det var lite verbal kommunikasjon, og jeg bodde ved hans side mesteparten av tiden. Om natten, han ville være våken på to eller tre om morgenen, og han ville drikke kopper vann om gangen. Det var utrolig, vurderer han ikke hadde vært i stand til å drikke eller spise i tre måneder eller mer. Han ble utrolig svak, og jeg kunne ikke lenger løfte ham til å hjelpe ham bort på commode, selv så lyst som han var blitt. Mitt hjerte gråt inne, men det var ingenting jeg kan gjøre, bortsett fra elsker mannen jeg hadde giftet seg med tjue år før. Jeg var oppbrukt, og visste at jeg ikke kunne ta det lenger. Jeg ønsket at for ham å sovne og stilte Gud å ta ham. Hans bortgang var relativt fredfylte, men jeg har alltid lurt på om det ville vært lettere om vi hadde snakket mer om ham dø.
Elaine Williams copyright 2008
No comments:
Post a Comment